El silencio, es un espacio sin sonido sin ruido. Es quizás de reflexión interna aunque a veces miedo insoportable.
Puede ser tan violento que la llegada de la locura resultaría muy fácil; porque tiene voz y por lo tanto un cuerpo. Los ermitaños y los espirituales lo veneran, es parte de su existencia.
Pero… en ausencia de ruido externo, los sonidos vienen de la mente así es que el silencio permite oír esas voces, todavía sin creerse una atrofia mental. Como si fuera la redención de ciertos fantasmas que puede ayudar a la concentración.
Aunque también hace larga una espera, invitación a pláticas con uno mismo tal vez es el intermediario entre lo que se cree que se es y lo que la mente cree que ese ser es. Porque son dos personas y el silencio lo dice a cada instante. Cuando no hay ruido externo se piensa que todo está en calma pero siempre hay un mundo de ideas que hablan y cuando están en concordancia con lo que se siente entonces el silencio reconforta y se le ama.
Puede ser que el silencio sea prudente cuando una persona lo posee, se le califica de sabio incluso. Pero también es un gran represor, obliga a encarar eso que no se confronta y no se toma el reto, la persona se voltea y se duerme.
Quiero ruido externo cuando estoy harta de pensar en cuestiones exteriores que me apabullan y me crea un ambiente inquieto que no me permite hacer o decir algo que quiero. Me sumo en el silencio cuando no quiero lastimar algo, entonces él llega y me impone un tapabocas que me impide decir lo que siento.
Siempre digo lo que siento y a veces no es tan bueno aunque sea sincero, no hay entendimiento y prefiero un gran silencio que pueda ser interpretado como mejor le convenga a quien le moleste. El silencio me da respuestas pero también me da tela para hacer una historia neurótica, miedosa e insegura. Así que vuelvo al ruido que me permite confundir las palabras de mi mente con las incoherencias externas.
La comunicación a veces se me vuelve tan pesada y tengo en mi mente grandes sentimientos que tengo que expresar pero ahora tengo miedo de decirlas, siempre por alguna razón ya son pocas o ninguna las personas que me entienden. Veo el mundo desde mi perspectiva como todos los demás, no es igual, hay detalles que no concuerdan en algún punto con otros pensamientos u otras manera de ser y es ahí donde me golpeo y vuelvo al silencio, parecería sumisión, pero lo cierto es que es cansancio de querer siempre ser entendida y aunque los demás me dicen que no tiene nada que ver lo que pienso con lo que digo, la verdad es que hay siempre una línea que tiene que ver siempre con ese algo que me platican o me dicen. Sin embargo, estoy cayendo en un mundo que no comprendo y ya no tengo ganas de querer entender lo que el otro me dice porque no se me permite explicar lo que siento en su totalidad. Siempre tengo que bailar al son que me toquen para no crear problemas. Así que el silencio ha resultado para mí más benéfico que otras cuestiones con lo que pudiera rebatir ciertos puntos de vista. El silencio me ha dado la oportunidad de pensar bien si es tan necesario que siempre diga lo que siento y veo que la respuesta que me envía es un tanto tranquilizante para mí.
Me gustaría tener alguien con quien hablar sin tapujos, aparte de mí misma pero cuando me permito oírme tampoco me comprende. Pero esa alegría de tener una buena plática, algo interesante sin que sea profundo sucede cada día menos.
He llegado al punto en que nada es trascendental y el silencio me permite darme cuenta de muchas situaciones y actitudes. Creo que ya no hablaré de lo que pienso sino trataré de no crear conflictos y si mi amigo el silencio me sigue ayudando junto con mi voluntad podré salvar esta melancolía que cada vez crece sin dejarme disfrutar de muchos detalles tan pequeños externamente pero grandes para mí.
El silencio, el silencio siempre existe, lo opacan los ruidos, los golpes con los objetos, el aire, todo lo ajeno al silencio ayuda a que no ponga mis pensamientos en orden, pero cuál orden. No hay orden en las ideas cuando no se tiene un lugar de destino. Cuál es mi destino? No lo sé, creía que lo sabía pero ahora no lo sé, por eso acudo a silenciar mis pensamientos, mis sueños.
Ahora llueve y eso me gusta, el silencio se parte, huye por un momento y me gusta. Ver la lluvia caer, aunque suene a cliché es muy agradable, me da frescura y veo su transparencia, esa claridad que el silencio a veces me da.
Me da una pausa, esta lluvia para pensar positivamente y decirme que tengo que seguir venturosa de mi vida, aunque me siento sola, me pregunto si el silencio se siente solo, creo que no. Muchos como yo lo añoran o lo están disfrutando o lo están sufriendo. A veces siento el sufrimiento pero no me duele el silencio, deseo que desaparezca y que tenga frente a mi alguna alegría que ya no puedo tener o sea que tengo nostalgia por eso que siento que he perdido aunque no sé si un día lo tuve, tal vez lo soñé.
La civilización, el progreso, el avance están destruyendo espacios silencios de reposo sin muerte, de existencia sin vida. El futuro me da miedo, las personas se conocen ahora a través de tecleos tontos que silencian al yo verdadero, puedo escribir lo que quiera sin que nadie pueda percibir realmente lo que soy, la estupidez de la tecnología calla el silencio de la reflexión y a nadie parece interesarle. A veces creo que la encomienda de la maravillosa tecnología , estúpida y rápida permite que el silencio no se presente, por lo tanto no hay concentración, hay inquietud de seguir tecleando cualquier tontería, no importa que los demás sepan lo “feliz” que soy, finalmente la comunicación no establece ningún lazo real, todo efectivamente es “virtual” literalmente, porque nada de lo que escribo existe. Nadie me conoce y no conozco a nadie, así que prefiero apagar el “comunicador mecánico” y me sumo en mis pensamientos cuando el silencio vuelve a mi mente. No quiero pensar en nada que no sea la trasmisión de lo que ahorita estoy pensando y cuando más me sumo con la combinación de silencio y concentración me llega una suerte de ánimo para leer o escribir. Me olvido de cosas vanas, mis preocupaciones ahí estarán porque no hay nada que trabajar por el momento, así que aprovecho el silencio a mi alrededor sin nadie que me interrumpa o me pregunte o me requiera para algo. Soy sola con mi silencio y esto que estoy escribiendo gustosa creo que si sigo sumergiéndome podría escribir cuestiones infinitas, de infinita observación y reflexión y me duele, me duele el mundo y lo que heredamos y no quiero ser cómplice aunque lo soy. Así que silenciosamente coopero para que mi pensamiento sea sólo uno y me tranquilizo, no quisiera saber de nada ni de nadie, todo me lastima, tal vez creen que soy muy fuerte lo cierto es que sigo asiando no sé de qué para fortalecerme. A veces el silencio me trae la imagen de mi madre, siempre fuerte, siempre sonriendo eso me hace avanzar pero también la necesidad de estar con ella, aunque no sé si sea tiempo.
Cuando el silencio me acompaña regresan a mi las ganas de hacer mucho, no tengo cansancio y la rutina no me oprime, así es que disfruto estos momentos de silencio, agradeciendo este espacio que me ha permitido escribir lo que siento, sin que suene a que estoy loca, senil o incoherente.